Witze

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    • Witze

      Königin Beatrix traf mal Helmut Kohl und sagte:
      Helmut, alle Länder haben schon irgendeinen Blödsinn gemacht und die ganze Welt darüber gelacht, nur ihr Deutschen seid immer so sachlich und kühl, da lacht keiner.


      Helmut:
      OK, ich überleg mir was.

      Kurze Zeit später bauen die Deutschen mitten in der Wüste Sahara eine Brücke.

      Die ganze Welt lacht über die Deutschen !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

      Nun treffen sich Beatrix und Helmut wieder.
      Beatrix:
      OK, Helmut, das war Klasse, nun könntz ihr die Brücke wieder abreissen.

      Darauf Helmut:
      Geht nicht, es stehen jeden Tag tausend Holländer darauf und angeln.

      (Nit krumm nehmen ... ich komme wieder nach Holland)
      Wer Schreibfehler findet darf sie sammeln ......
      .......... am Ende ergeben sie gemeinsam und umcodiert die Koordinaten wo sich der Schatz befindet!
      Goldenen Gruß Robin

    • "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
      Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
      "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
      "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie ihm das Medikament in den Kaffee, oder so."
      "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
      Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
      "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
      "Wieso? Was ist denn passiert?"
      "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
      "Ja, und? War es nicht schön?"
      "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren.
      Aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen!"
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      Goldenen Gruß Robin

    • Habe da auch ein-zwei.


      Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben" antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!"
      Also pinkelt Walter in ein kleines Glas, und bringt dies zu Rewe. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
      "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe."
      Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:
      1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre).
      2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock).
      3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
      4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
      5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!
      Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe.
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    • Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

      Der Sohn: "Dunkel hier drin."
      Der Mann flüstert: "Stimmt."
      Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
      Der Mann: "Schön für dich."
      Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
      Der Mann: "Nee, vielen Dank."
      Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
      Der Mann: "OK, wie viel?"
      Der Sohn: "250 EUR."

      In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

      Der Sohn: "Dunkel hier drin."
      Der Mann: "Stimmt."
      Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
      Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
      Der Sohn: "500 EUR."

      Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."

      Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

      Der Sohn: "Dunkel hier drin."
      Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

    • Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde:
      "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
      "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr.
      Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
      Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde:
      "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
      "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.
      Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt:
      "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren hätte als er.
      Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
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      Goldenen Gruß Robin

    • In meiner frühen Jugend schüttete ich einem Freund mein Herz aus, dass ich nur Pech mit den Mädels hatte.

      Alle welche ich mit nach hause brachte gefielen meiner Mutter nicht und sie ekelte sie raus.

      Hmmm, sagte mein freund, such dir ein Mädel was die Eigenschaften deiner Mutter hat.

      2 Wochen später trafen wir uns wieder und ich berichtete ihm dass ich genau solch ein Mädel fand
      und meine Mutter total von ihr begeistert war.

      Oh, meinte mein Freund, das ist ja toll für dich.

      Leider nicht musste ich erwidern, diese hat mein Vater rausgeekelt.
      Ich wünsche jeden das doppelte von dem was er mir wünscht!
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    • Putzfrau bei Aluglas

      Eine arbeitslose Frau ... Rosi
      ... bewirbt sich als Putzfrau Aluglas. Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit:
      "Sie sind bei Aluglas eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".
      Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
      Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro die sie als Reisekostenerstattung bekommen hat.
      Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 Euros. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. Nach kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.
      Innerhalb von 5 Jahren besitzt Rosi eine der größten Lebensmittelketten in Deutschland. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie noch nie einen Computer hatte und auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
      Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
      "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse.
      Stellen Sie sich mal vor, was Sie in dieser kurzen Zeit alles mit einem Computer erreicht hätten!"
      Die Frau überlegt kurz und sagt:
      "Ich wäre Reinigungskraft bei Aluglas".

      Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
      Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Aluglas arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail Adresse.
      Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten oder auf einer Forums - Witze - Seite aufgestöbert hast,
      sind die Chancen Putzfrau zu werden größer, als die Millionär zu werden. Na dann, frohes Schaffen!

      P.s.
      Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen ...

      ..... Auf diesem Weg .... Alles Gute unserer ehemaligen Reinigungskraft ROSI ;( .... Ne Mailadresse hast du ja auch nicht :thumbup:
      Wer Schreibfehler findet darf sie sammeln ......
      .......... am Ende ergeben sie gemeinsam und umcodiert die Koordinaten wo sich der Schatz befindet!
      Goldenen Gruß Robin

    • Newcro schrieb:

      Putzfrau bei Aluglas

      Eine arbeitslose Frau ... Rosi
      ... bewirbt sich als Putzfrau Aluglas. Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit:
      "Sie sind bei Aluglas eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".
      Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
      Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Euro die sie als Reisekostenerstattung bekommen hat.
      Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 Euros. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. Nach kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.
      Innerhalb von 5 Jahren besitzt Rosi eine der größten Lebensmittelketten in Deutschland. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie noch nie einen Computer hatte und auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
      Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
      "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse.
      Stellen Sie sich mal vor, was Sie in dieser kurzen Zeit alles mit einem Computer erreicht hätten!"
      Die Frau überlegt kurz und sagt:
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      Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
      Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Aluglas arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail Adresse.
      Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten oder auf einer Forums - Witze - Seite aufgestöbert hast,
      sind die Chancen Putzfrau zu werden größer, als die Millionär zu werden. Na dann, frohes Schaffen!

      P.s.
      Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen ...

      ..... Auf diesem Weg .... Alles Gute unserer ehemaligen Reinigungskraft ROSI ;( .... Ne Mailadresse hast du ja auch nicht :thumbup:
      Einfach nur geil und sowas von wahr.

      1. ohne E-Mailadresse geht im Netz gar nichts mehr, auch dort wo diese absolut nicht erforderlich ist.
      2. ohne PC würde ich mehr Freizeit haben und nützliches tun.
      Ich wünsche jeden das doppelte von dem was er mir wünscht!

    • Frau: Hallo Schatz ich habe hier einen Beutel voll Anziehsachen von mir, die gefallen mir nicht mehr und ich werde diese irgendwo spenden.

      Er: Mäuschen, schmeiß sie einfach in den Müll, ist doch einfacher.

      Sie: Aber Schatz, es gibt Leute die hungern, die freuen sich bestimmt da drüber.

      Er: Mausi, Leute den deine Sachen passen hungern nicht.
      Ich wünsche jeden das doppelte von dem was er mir wünscht!
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    • Ein Bauer in Bayer wird Vater einer Tochter.

      Beim ersten Besuch nach der Geburt bestimmt seine Frau, unsere Tochter nennen wir Uschi.

      Gut sagte er, aber du weißt doch wie vergesslich ich bin und heute Abend werden mich alle im Wirtshaus
      nach dem Namen fragen.

      Leicht sagte sie: denk einfach an mein Ding und lass den ersten Buchstaben weg.

      Oh, ja, das kann ich mir merken.

      Abends wie vermutet kam die Frage nach dem Namen der Tochter.

      Sie heißt Otze
      Ich wünsche jeden das doppelte von dem was er mir wünscht!
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    • Flugzeug wird entführt. Nach dem auf die Forderungen des Entführers nicht eingegangen wird will er die erste Person erschießen. Es ist eine Frau. Er fragt sie nach ihren Namen.
      Giesela
      Er. So heißt meine Mama. Ich kann dich nicht erschießen.
      Fragt den Mann daneben nach seinem Namen.
      Ich heiße Rüdiger aber alle meine Freunde nennen mich Giesela .

    • Kommt ne Oma ganz aufgeregt zum Frauenarzt. Herr Doktor ich werde wieder jung. Ich habe wieder meine Tage bekommen.
      Als Beweis zieht sie ihren Schlüpfer aus der Handtasche. Tatsächlich ganz rot das Teil.
      Voller Freude lässt sich Omi also gründlich untersuchen.
      Nach ner Weile kommt der Arzt ganz erleichtert zwischen ihren Beinen hervor und meint

      Gnädige Frau das ist nicht ihre Periode, dass ist das Rostwasser ihrer Spirale
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